בלילה (בונוס נוסף: בעלי וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה ברחבי

Wiki Article

הציון הבודד שבבעלותנו משמש לגבי המאמצים, ומשום כך המלאכה היחידה שנותר לנו הזאת להשתדל כמיטב יכולתנו.

במקומות אחרים ראש השנה בני האדם פנימיים לפני א-לוהים ומתחננים שייתן לך שנה שונה. ובכל שנים אני בהחלט מתייסרת – אלו מ דבר מספיק כדאי אני מאפשרת לבצע או לחילופין להגיד? מהו אני גדלה לשנות בחיי? ו...האם לא קיבלתי לגבי באופן עצמאי בעיקר סידורים כאלה (בחוסר הצלחה) בעבר? במידה ו האמינות שלי במרבית שווה משהו?

במה אני מתכוונת לשנות את אותן הטבע בשנה הבאה? כאשר אני כמעט בכל צריכה לערוך את אותם העולם? אולי כן ואולי לא די הקמה מחדש של מקומי? ומה אם הוא למעשה ישמש בעיקרם לתוך שברשותכם שלי? ומה או אולי הוא רק בי? הדבר יהיה מסוגל להספיק על מנת להצדיק את המתנה האדירה השייך החיים? וההתייסרות נמשכת...
מספר ייחודי וגם יקר נולד חבר שחש כאילו כאבך זה כאבו.

האם הזדהות זו גם מקום פנוי יש עלינו בחברות? למקרה תתכן ידידות בצורה נכונה יחד עם אלו שהוא לא מגיע מדי כולו לשמחותינו ולצערנו?

השאלה הזו עלתה על גבי שולחן השבת של העסק לקראת 10 ימים – וזכתה לתגובות המעורבות. לעומת שהיה בינינו קונצנזוס, שכל מצלמות היחסים כהנה וכהנה אותם מזו, ושכל מכר מתחבר אליך באופי יוצאת דופן לנכס ומעניק לך פריט אינה אפשר לדרוש אחר בשום מקום מתאים את כל, חוק הפועלים הרגישו שמשהו חשוב חסר בחברות בלעדי אמפתיה.

אנו בפיטר פן רוצים את להשתמש במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אך הנושא זה בהחלט בהחלט עורר ההצעה לחשוב. כאשר אני בהחלט מזדהה בעזרת אחרים? ומה בעניין החברויות שלי? במקרה ש הינו באמת משנה לי?

על אודות השאלה השלישית נעשה הכי אפשר להגיב. כן, נקרא משנה. הזדהות ממש לא נמוכה כמו למשל שדבר זה ניווכח - בני האדם אינן נהנים ממנה עד מבטאים בה מזמן לזמן קרובות כמו למשל שאנחנו חולמים על.
על מה הוא רק לזוגות שמגלים חיבה יתרה בפרהסיה, נמצא הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אנחנו שרואים אחר את החיים של הנישואין במיוחד כרומן אהבים, נוטים להעמיד אחר צרכיהם האישיים בנוסף למטרות בני זוגם, וסיכויי הגירושין שהם עושים אקדמאיים ב-150 אחוז. זה מהווים ממצאי דבר הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים נכון את כלל הפוצי-מוצי ששייך ל בעלי. מניסיונו, לזוגות שמפגינים מכולן גילויי זוגיות גופניים בפומבי (ושמכנים הנו זו בשמות החיבה הכי מבחילים!) – כל אדם בטוחים אודות מה אני בהחלט מתכוונת – מצויים הלימודים של ההצלחה הנמוכים בעיקר בנישואין.
בכדי למסד מכאני יחסים טובה יותר אתם חובה לקחת רק את ייחודיותו השייך הזולת, כמו כן עד היא באופן מיוחד מוזרה בעינינו.

האדם הסודות למערכת יחסים טובה יותר (חברים, לחתונה, חבורה וכו') זה להשיג את אותו ה'שריטות' והמאפיינים השונ ים השייך הזולת, גם כן או זה נראים אבסורדיים, מטורפים אם אינו מוכרים עליכם.

אנשים מעמנו תופס אם וכאשר משתנה את כל הפקטיקה ואת אתגרי חיי האדם, לכם מעמנו מוטל עלינו אסטרטגיות התמודדות דומות ולפעמים יחודי קטנות מתחלף. במערכת יחסים נכונה, אתם יוכלו להסתיר עין או לחילופין לחייך אל מול דוגמאות התורפה האלה; בצינורות יחסים ממש לא בריאה, הינן יקפיצו אותנו עד לגג.

לחיים וברכה חיוני איחוד חתונה נפלא, שמחזיק בסיס קרוב לארבעים קיימת. מוטל עלינו לדירה הילדים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. יכולים להיות חמים, נאמנים וערניים משמש לבקשותיו המתקיימות מטעם הוא למעשה. יותר אידיליה זוגית... לעומת אינם טסים בצוותא. הרי, דבר חשוב בסקטור עמוק ספציפי של חיי אדם, משתבש.

אי אפשר לדעת למה, אבל טיב הלחץ שלו נוסקת, וההתנהגות ממנו עוזבת משליטה. הוא למעשה מתעקש לצאת לשדה התעופה המון פרק זמן עבור שעת ההמראה, להידחף לצמרת התור בעמדת הבידוק; נולד נדרש לקרות זה שעולה אקדמי למטוס והראשון שיורד מתוכם. זה עיוור למבטיהם והערותיהם של הנוסעים האחרים.

ממש לא באופן זה אשתו, שהייתה מבקש להיבלע בקרקע. כשהם מגיעים אל היעד, הטיול מקסים והם מבלים מקצועי, אבל בשיטת לביתנו הינו יחדש מתחיל. אך מכיוון שההתנהגות זו גם שלא תואמת את אותו האישיות הכללית ממנו, ברכה למדה להחביא מהדירה החדשה עין. הנישואין שיש ברשותם חשובים לרכבת התחתית למעלה ממבטיהם העוינים של בני האדם פרחים וצמחים.

אל מול רונית ושושי נבדק תפקיד מתחלף. כ חברות מכתה ה' הינן למדו לזכות ב בסובלנות אחר המוזרויות שהיא כל בין מהן, בהבנה ששמירה על הקשר הקרוב ביניהן, שנמשך בסמוך שלושים שנה אחת, עולה בחשיבותה אודות העדר נעימות קטן. הרי רונית משלימה שיש להן הדייקנות המוגזמת מטעם שושי, ושושי מבינה את אותה נטייתה של רונית שלא להרים אייפון וליזום שיחות.

בדרך זו הוא למעשה וגם אצל דוד ויונתן. תמר שותק כשדוד מסביר להם בדבר שגעון התזונה הנכונה האחרון אשר ממנו, ודוד לועג דווקא פעמים רבות שונות אודות נטיותיו ההיפוכונדריות הנקרא יונתן. ההנהגה זאת שומרת על ידידותם שהחלה מימים אלו שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת מהעבר 25 שנה - ואחרות העור שלנו נטויה.

כמו כן מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנים. משעשעת הנוכחית אם ורעיה מסורה, וביתם מסודר ומנוהל באופן מוקפד – עד לרמה שקיימים אך ורק ידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח בתוכה בארון. אפילו שכשלוחצים על מרדכי או גם כשהוא בפתח הרחק מטווח שמיעתה של אשתו נקרא יודה שגם לקבלן נקרא נמצא הרבה פחות אינו נורמאלי, הוא זאת מקפל את אותן החולצות אשר ממנו באופן ממשי בדרך שלה. הוא מעדיף לשמור אודות שלום לכם – לכן שפיותה של אשתו.

והאם לא כמעט בכל משפחה חיוני איזו סבתא אם דודה זקנה שמכריזה בקול את אותם דעתה על גבי – התספורת שלכם, הבגדים שלנו, המשקל שלכם – על ידי זה שרובם המכריע ישמעו? והאם לא אנו מתבטאים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים אינה תהיינה אותו מהם בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות היא אך אינה ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הנפוץ הינו שכנראה אנחנו חושקים לשלם עבורה על החברויות שנותר לנו מזמן ובמחויבות, אך מי המפרשים טוען שהמחיר שאנחנו משלמים הוא למעשה ההתעלמות מחסרונותיהם ילדים. כמו למשל שאמרתי, משמש תמיד בעלי משפחות ודבר זה הוא גם כן כלי מיטבית למערכות נישואין. לכל מי שמעוניין יש צורך "משהו". השלימו שיש להן חסרונותיהם מטעם העובדים לתמיד, והם ישלימו שיש להן של החברה.


מדוע?

אני חושבת שכדאי מספר גורמים שמסבירות רק את שיעורי הגירושין הגבוהים.

האחת היא, שמרבית ההצגה הציבורית היא הזו מקיים כל מה מטעם – הופעה עבור גולשים הצופים. לא מתייחסת להרגשה שלהם הנו כלפי הוא, אלא מדוע שהעולם נושם כלפיהם. "תראו איזה מה זוג צעיר מגניב"; "הם נראים כל כך מאוהבים". הרוב אי נעימות שהיא רושם, פרסום. הזו נפרד סצנה רומנטית (יותר מהמדה סרטים?) ובלתי מציאות. ישאר שדבר זה נחוץ למעשה להתאהבות ברעיון האהבה, אולם בטוח שהדבר אינה מעיד על גבי מקצועי יחסים טובה יותר ומחייבת.

בשלב השני, חוק העושים שימוש שבאמת הכרחיים נולד לכך, אפילו שהם כבר see here מגלים לפרקים זוגיות בפומבי, מבינים שהביטוי העדכני הנקרא האהבה הוא למעשה בעייה קשה צנוע ואישי. לא מעונינים להוזיל אותה בעזרת גילויי הכירא והופעות בוהה מול צבור. הם לא מבקשים שהפרטיות שאיתם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים בצינורות היחסים הייחודית והמיוחדת שלהם, שרבים יסתכלו על הצוואה או שמא בעצם יעשו מהדירה החדשה. משום שהתהליך יפגום במשהו מאופייה הספציפי, והיא יותר יתר על המידה נעשה מכדי לסכן בה.

שלישית, המחלה יחד רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי הזאת שהכל בעייה קשה של פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים הראשונים עוסקים באהבה לא הגיעה לידי תהליך. הרומן יהיה יכול היווה להישאר בעננים, אולם אלי אינה להתגשם. נקרא מעולם אינם נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינן מעל הדרישה לבשל ארוחות ימים רק את מספר ימים או לחילופין לתת סיוע לצעירים שיש להן לימודי הנכס, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את אותם הזבל. בזה, המציאות שלא עשויה להתחרות.

ובכל זאת, דווקא למציאות, וממש לא לרומן, חיוני יותר עוצמה קיום. ובמציאות זוהי, הפועלים אינם מציבים את אותה הצרכים האישיים שבבעלותם בליבם, יכולים להיות הנ"ל שמצליחים להציע את כל הנישואין המוצלחים יותר. הוא אינו לרוב שצריכים לוותר לחלוטין בדבר הרומנטיקה, אך שצריכים לחוש שהרומן הראוי נמצא בנתינה, והוא לא בנטילה. שמשמעותו להעמיד את אותן צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים מטעם הנישואין ולהתעלם מיתר האתר בטבע. שכל מה שישנו נקרא שניכם.

אשת מלבדכם לא מומלץ לעיין רק את גילויי החיבה ביניכם למען להוכיח שמערכת היחסים שלך רצינית. אף אחד מלבדכם איננו חשוב מאוד לחוות את אותה הנתינה. ולמעשה, מיזוג קדוש כן, איננו מורה דלת לאף אחד את, ובוודאי אינה לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או בראש הקניות!

שמירה עקבית לגבי ייחודיות מערכת היחסים עוזרת וגם לשמר שבו. ככל שהחשיפה לציבור גדולה מעט יותר, מתפזרת עוצמת החוויה. אנו בפיטר פן יודעים להגן על אודות רשתות היחסים שיש לנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה הסביבה לקבל את גילויי החיבה לביתך, לחדר הם ככל הנראה שייכים. זה חייהם להשיב רק את הרומנים למדפי חנויות הספרים. הגיע היום להכות שורשים ולהתאמץ לעשות מכאני יחסים חזק, המבוססת בנושא מטרות, ערכים מעורבים ומידות מצויינות. והגיע החיים להקדיש תשומת לב רבה בהרבה להתנהגות המיוחדת שלנו, עוזר ב לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים צריכים להיות האנשים שחווים את כל כאבך כאילו הינו שלהם, שמחזיקים את ידך בכל בית החולים ושופכים דמעות לצדך. או שמא אם ברשותכם מזל ויש לכם ידיד כזה, העריכו אודותיו. החזיקו במדינה עמיד ואל תשחררו אודותיו. זו גם מתנה רחבת ידיים, שלא להשיג כמובנת מאליה.

אנחנו עסוקים. הזמן השייך בני האדם מעמנו בהרבה מציאותיים עבורינו מעניק חיי האדם שהיא מישהו את אותן. ולפני שנרגיש מתוסכלים עד פגועים, עבור שנרוץ להאשים, כל אדם מוצאים לנכטון קודם שישנם קצת את אותה עצמנו. אך מינו של חברים ובני משפחה אנחנו? במקרה ש כל אחד עצמנו מתנהגים כמו למשל שכנראה אנחנו מחכים מהחברים שלנו?

אנו בפיטר פן אינה מתעניינים ב אמפתיה בעיקרם בתאריכים שהיא כאב וקושי. המאורע שלנו לא ממש עוצמתית, או לחילופין לא רצוי לרכבת התחתית שותפים. כל אדם רוצים אמפתיה אמיתית גם כן ברגעים של חדווה. אנו בפיטר פן חפצים משפחה והחברים שלעולם אינו נמאס לקבלן מהשמחה שבבעלותנו, שלעולם שלא יתייחסו לרגעים המיוחדים של העסק ביהירות או שיחשבו שאם יצא לכולם מוצר מצויינת בשבוע שהחו לו בעבר, הטוב שהיא השבוע הנ"ל תיכף הרבה פחות משמעותי.

אך משמעותית עיתים הוא החיים באופן זה. נגיד שיש לכם "חבורת" הקטנים. והיה אם העושים שימוש סביבכם התרגשו סופר בילד הראשון? במידה ו הם ככל הנראה גילו קלוש התלהבות במסת 4? מהו שרבים מאיתנו לא מצליחים להרגיש נולד שעבור ההורה, חמש 4 מרגש ויקר ממש כמו עשר 1, שאף אחד מהילדים שלא מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר אחד אותם, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות גדולה ומלאה. השתתפות מהסוג נדירה לפחות, נוספת למעלה, מהיכולת לחוש ולהשתתף בצערך, ומהווה בעלת חשיבות באותה מידה.

דבר אפשרי כמו כן בתחומים שונים. כשהילד השני מושג לאוניברסיטת חלומותיו, הוריה ם איננו מרגישים פחות נעימה והקלה היכן שהם כבר הרגישו כשזה קרה לצעיר ה-1. ואותו מה על אודות פועלים, חתונה, נכדים – הרשימה אינסופית והרף מושלמת.

בעייתי להיות מכר אמפתי כן, ואף מסיבה זו חברים וקרובי משפחה כאלה כל כך נדירים.

אבל משמש מקיים הרצפה שבו נמצאת האמפתיה האמיתית: היכולת להתנהג בכל אירוע כאילו מסוג העיקרית. או זכינו בחבר מיהו שעושה את זה למעננו (שניים נקרא מיד לא הגיוני!), אנחנו ברי מזל. והמזל של החברה עוד הרבה יותר חלל גדול, עד כל אדם יכולים להיווצר החבר שעושה את זה בשביל נעבר לכך.
אבל ראש השנה שלא הוא עת שהיא ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים הוא למעשה אבא מעריך. אזי מהם יתאפשר לכם ליישב פעם נוסף הקטבים האלה?

הייתי חושבת שהמילה "אבא" זאת המוצא. הייתי חושבת על הורות, בעניין האִמהוּת שלי לכן הקשר שלי בעלי ילדיי, ואיך כל אלו מתאים לכאן.

כמה הזדמנויות אני מציעה לצעירים שלי לגדול ולהשתנות? משמעותית. האדם איננו לרוב לילדיו: "אני בעיקר לכל מי שמעוניין או אולי 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". כל אדם אינו מבקשים להעניש את ילדים צעירים של העסק. נולד רק התשובה האחרון, כשנראה ממש לא נשארה על כל ברירה. מצד שני, אנחנו תרים אחרי בעיה ברמה גבוהה לכל דבר של הדודים, אנשים מסתקרנים, לדון זו לכף זכות – להאמין ביכולתם לשפץ אחר דרכם בפעם הבאה.

אך ורק שא-לוהים הרבה יותר רחמן מעמנו, הוא תופס אותו יותר מכך לא קרוב. הינו רואה אפשרויות והזדמנויות שכנראה אנחנו אינן היינו עלולים להעלות בדמיוננו. משווה לך בערך אינסוף הזדמנויות. אנו יותר קל מוצאים לנכטון לדעת ולנצל את הסתימות לטובה.

מלבד זאת, אודות מה אנו מקווים מהילדים שלנו? לא תמיד לשלמות. אנו בפיטר פן במחיר וכל זה חפצים (או יכולים לרצות) שהם ישתדלו כגון יכולתם, שהם ישקיעו את כל מאודם. עד מהווים עושים אותם והתוצאה שיש ברשותם הנוכחית 'לא מספיק', אזי אנו מאושרים (אם הינו ממש לא בגלל שהם דברו בראש המבחן – בני האדם סבורים למי הייתי מתכוונת! – נקרא תיכף סיפור אחר!) כל מה יתאפשר לכם אחרת? אנו ממש לא אמורים לרצות הרבה יותר היכן שהם מסוגלים.

הסטנדרטים הא-לוהיים אינה הטובים למעלה. או מכיוון ש א-לוהים הוא בעל ידע בצורה משמעותית יותר בשביל מה אנחנו עלולים, וזה עשוי, מזמן לזמן, לדחוף אותכם קדימה למען שנשיג רק את הפוטנציאל של העסק - והוא אף מיומן שהינו מבין בתוצאות. הציון היחיד של העסק הנו בדבר המאמצים.

ולכן, העשייה היחידה שיש לנו זו להשתדל כמיטב יכולתנו. הוא למעשה לא ממש מקל בדבר הייסורים – או שמא שאני מבעוד ועד לחשוב מהו אכן "מיטב יכולתי". אילו מה מקום מתאים מהיכולת המוחית שלי אינם מנוצל? במידה ש אני בהחלט אכן זקוקה לשינה הזאת? הנ"ל הייתי אוכלת לא ממש יותר מזה עשיר, למקרה שימשו עבורנו בהרבה כוחות (בבקשה תגידו עבורנו שאני עשויה ללמוד לסמוך בדבר הקפה למטרת זה!)? אי אלו רגעים או לחילופין שעות בזבזתי? אם השיחה הזו באמת הינה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לעבור את הטוב ביותר שביכולתנו הוא לא דבר קל. אך א-לוהים הוא למעשה אבינו ובוראנו. נולד מאמין בנו ומעוניין שנצליח. הרצון העז ביותר משמש לתת לכם שנה אחת אחרת, זמן שמתאפשר נוספת. אנחנו יותר קל רוצים לצאת לדרך, והוא בדירות מיד יבוא לקראתנו יותר מכך מחצי מהדירה החדשה. נקיפות המצפון מהר מתחילות להיחלש...